文章介绍：
求一个寓言小故事 不要太长
1、神在看着你
有一个人晚上开着车，经过一个十字路口，这时黄灯已转成红灯，他心想反正没车，于是加速冲了过去，结果不巧被警察拦了下来，警察问他：“你没看到红灯吗？”
“有啊！”他答。
“那你怎么还闯经灯啊？”警察又问。
他说：“因为我没有看到你呀！”
我们常想在生活中取巧，以为神不知鬼不觉，殊不知我们所做的事是天地皆知，无所隐。思想一下近日的生活，是否每件事都可以摊在阳光之下，而不再找借口及理由来欺骗自己将它合理化。
2、激发你的爱心
一少妇在回家的路上，马上要到家时，习惯地看一下四楼自家的阳台，可爱的儿子也正在阳台上期待着妈妈回来。当看到妈妈时，儿子开始招手，这时少妇也有意识地招手，突然少妇意识到这样可能会有危险，但已经晚了，儿子由于要迎妈妈，身体前倾，突然失去平衡，从阳台上折了下来。这时房间里的人惊呆了，纷纷跑到阳台上呼叫。再看妈妈，当发现儿子掉下来，就奋不顾身地去救儿子，也许是感动了上帝，儿子被妈妈接住了，并且安然无恙。人们都觉得很奇怪，一个少妇怎么跑得那样快，并能接住自己的儿子？因为按当时少妇跑的速度应该已打破了百米世界记录。
后来人们找百米世界冠军做了一个试验：同样的距离，从阳台上掉下同样重量的物体，看能否接得住。结果是无论如何也接不住。再让这位少妇试，结果也是再也没有看到打破百米世界记录的速度。最后人们总结为：爱的力量是伟大的。激发你的爱心，增加你的表现值
3、你的命运掌握在你自己的手里
有一次，一个推销员在纽约街头推销气球。生意稍差时，他就会放出一个气球。当气球在空中飘浮时，就有一群新顾客聚拢过来，这时他的生意又会她一阵子。他每次放的气球都变换颜色，起初是白的，然后是红的，接着是黄的。过了一会儿，一个黑人小男孩拉了一下创的衣袖，望着他，并问了一个有趣的问题：先生，如果你放的是黑色气球，会不会上升？气球推销员看了一下这个小孩，就以一种同情，智慧和理解的口吻说：孩子，那是气球内所装的东西使它们上升的。
恭喜这个孩子，他碰到了一位肯给他的人生指引方向的推销员。“气球内所装的东西使它们上升”同样，也是我们内在的东西使我们进步，关键在于你自己，你有权决定你的命运！
4、没有机会，制作机会
有一个推销员，他以能够卖出任何东西而出名。他己经卖给过牙医一支牙刷，卖给过面包师一个面包，卖给过瞎子一台电视机。但他的朋友对他说:“只有卖给驼鹿一个防毒面具，你才算是一个优秀的推销员。”
于是，这位推销员不远千里来到北方，那里是一片只有驼鹿居住的森林。您好!他对遇到的第一只驼鹿说，您一定需要一个防毒面具。
“这里的空气这样清新，我要它干什么!”驼鹿说。
“现在每个人都有一个防毒面具。”
“真遗憾，可我并不需要。”
“您稍候，”推销员说，“您已经需要一个了。”说着他使开始在驼鹿居住的林地中央建造一座工厂。你真是发疯了!他的朋友说。不然。我只是想卖给驼鹿一个防毒面具。
当工厂建成后，许多有毒的废气从大烟囱中滚滚而 此不久，驼鹿就来到推销员处对他说:现在我需要一个防毒面具了。
“这正是我想的。”推销员说着便卖给了驼鹿一个。“真是个好东西啊！”推销员兴奋地说。
驼鹿说: “别的驼鹿现在也需要防毒面具，你还有吗？”
你真走运，我还有成千上万个。 可是你的工厂里生产什么呢?驼鹿好奇地问。
防毒面具。推销员兴奋而又简洁地回答。
需求有时候是制造出来的，解决矛盾的高手往往也先制造出矛盾来。
5、忘却你的冲动能力
早年在美国阿拉斯加地方，有一对年青人结婚，婚后生育，他的太太因难产而死，遗下一个孩子。他忙于生活，又忙于看家，没有人帮忙看孩子。因而他训练了一只狗，那狗聪明听话，能照顾孩子，咬着奶瓶喂奶给孩子喝，抚养孩子。有一天，主人出门去了，叫狗照顾孩子。他到了别的乡村，因遇大雪，当日不能回来。第二天才赶回家，狗立刻开声出来迎接主人。他把房门打开一看，到处是血，抬头一望，床上也是血，孩子不见了，狗在身边，满口也是血。主人发现这种情形，以为狗性发作，把孩子吃掉，大怒之下，拿起刀来向着狗头一劈，把狗杀死了。
之后，突然听到孩子的声音，又见他从床下爬了出来，于是抱起孩子，虽然身上有血，但并未受伤。他很奇怪，不知究竟是怎么一回事，再看看狗身，腿上的肉没有了，旁边有一只狼，口里还咬着狗的肉。原来，狗救了小主人，却被主人误杀。这真是可悲的误会。
误会往往人在不了解、不理智、无耐心，缺少思考，未能多方体谅对方，反省自己，感情极度为冲动的情况下所发生。误会一开始，即一直只想到对方的千错万错，因此，会使误会越陷越深，弄到不可收拾的地步。人对小动物狗所发生的误会，尚且有如
6、凡事莫生气
古时有一个妇人，特别喜欢为一些琐碎的小事生气。她也知道自己这样不好，便去求一位高僧为自己谈禅说道，开阔心胸。
高僧听了她的讲述，一言不发地把她领到一座禅房中，落锁而去。
妇人气得跳脚大骂。骂了许久，高僧也不理会。妇人又开始哀求，高僧仍置若罔闻。妇人终于沉默了。高僧来到门外，问她：“你还生气吗？”
妇人说：“我只为我自己生气，我怎么会到这地方来受这份罪。”
“连自己都不原谅的人怎么能心如止水？”高僧拂袖而去。
过了一会儿，高僧又问她：“还生气吗？”
“不生气了。”妇人说。
“为什么？”
“气也没有办法呀。”
“你的气并未消逝，还压在心里，爆发后将会更加剧烈。”高僧又离开了。
高僧第三次来到门前，妇人告诉他：“我不生气了，因为不值得气。”
“还知道值不值得，可见心中还有衡量，还是有气根。”高僧笑道。
当高僧的身影迎着夕阳立在门外时，妇人问高僧：“大师，什么是气？”
高僧将手中的茶水倾洒于地。妇人视之良久，顿悟。叩谢而去。
何苦要气？气便是别人吐出而你却接到口里的那种东西，你吞下便会反胃，你不看他时，他便会消散了。气是用别人的过错来惩罚自己的蠢行。夕阳如金，皎月如银，人生的幸福和快乐尚且享受不尽，哪里还有时间去气呢？
7、多打个电话
师哥说，那是他第一次面试，也是他记忆最深刻的一次面试。
那天，他揣着一家著名广告公司的面试通知，兴冲冲地提前10分钟到达了那座大厦的一楼大厅里。当时他很自信，他专业成绩好，年年都拿奖学金。广告公司在这座大厦的18楼。这座大厦管理很严，两位精神抖擞的保安分立在两个门口旁，他们之间的条形桌上有一块醒目的标牌：“来客请登记。”
师哥向前询问：“先生，请问1810房间怎么走？”保安抓起电话，过了一会说：“对不起，1810房间没人。”“不可能吧，”师哥忙解释，“今天是他们面试的日子，您瞧，我这儿有面试通知。”那位保安又拔了几次：“对不起，先生，1810还是没人；我们不能让您上去，这是规定。”时间一秒一秒地过去。师哥心里虽然着急，也只有耐心地等待，同时祈祷该死的电话能够接通。已经超过约定时间10分钟了，保安又一次彬彬有礼地告诉师哥电话没通。
师哥当时压根也没想到第一次面试就吃了这样的“闭门羹”。面试通知明确规定：“迟到10分钟，取消面试资格。”师哥犹豫了半天，只得自认倒霉地回到了学校。
晚上，师哥收到一封电子邮件：“先生，您好！也许您还不知道，今天下午我们就在大厅里对您进行了面试，很遗憾您没通过。您应当注意到那位保安先生根本就没有拨号。大厅里还有别的公用电话，您完全可以自己询问一下。我们虽然规定迟到10分钟取消面试资格，但您为什么立即放弃却不再努力一下呢？祝您下次成功！
8、提升公司教练能力
一英里赛跑，当第一个职业运动员跑过4分钟后，全世界所有运动专家、生理学家都断言：一英里4分钟是人类极限，不可能有人突破。但是，一个名不见经传的教练，用并不复杂的方法，最先帮一位业余运动员突破了这个限制。他把一英里分成8等份，根据选手体能，计算出通过每等份应该用的时间。然后在每个等份处都有一个小教练掐秒，报告给运动员：“太快了，悠着点儿！”“慢了，该加油冲了！”有意思的是，这个最早突破“极限”的人竟然是个医学院学生！此后，所有职业运动员都能突破这个所谓“生理极限。”
显然，问题不在选手运动能力高低，而在于教练指导水平高低。
同样，员工的能力就象水下的冰山，关键在于管理者能不能通过指导把水下冰山托出水面。
大量公司认识到，与其招聘新人，不如开发现有人力资源。人有潜力，关键是有没有办法挖掘潜力。教练的指导不是速药，它恰恰强调个人的持续学习过程，帮助个人在目前不擅长的领域取得成功。现在比以往任何时候，公司都需要从员工身上获得持续的高表现。
98年，企业普遍认识到，管理跟不上是公司的致命伤，迫切希望提高管理能力。
其实企业的管理能力并不体现在策略上，而体现在人的行为上。提高人的行为能力的最有效方法是管理者自上而下的言传身教和现场指导。提升企业管理能力没有速效药，最可靠的方法是：培训+教练指导。培训可以请进来，但是培训公司走了，管理者若是没有教练能力，培训内容还是扎不下根。因此，没有大量善于指导下属的“教练”，企业的管理水平不可能真正提高。中基层经理普遍缺乏教练能力是提升管理水平的明显瓶颈。
9、循序渐进的坚持下去
一个暴风雨的日子，有一个穷人到富人家讨饭。
滚开！仆人说，不要来打搅我们。
穷人说，只要让我进去，在你们的火炉上烤干衣服就行了。
仆人以为这不需要花费什么，就让他进去了。这个可怜人，这时请求厨娘给他一个小锅，以便他煮石头汤喝。
石头汤?厨娘说：我想看看你怎样用石头做成汤。于是她就答应了。
穷人于是到路上拣了块石头洗净后放在锅里煮。
可是，你总得放点盐吧。厨娘说，她得给他一些盐，后来又给了豌豆，薄荷，香菜。最后，又把能收拾到的碎肉末都放在汤里。
当然，你也许能猜到，这个可怜人后来把石头捞出来扔回路上。美美地喝了一锅肉汤。
如果这个穷人对仆人说：行行好吧！请给我一锅肉汤。会有什么结果呢?
因此，伊索在故事结尾处总结道：坚持下去，方法正确，你就能成功。这个在现代的公司企业里，是个好的向导，很多企业多有大的目标，但他们没有小的目标，从一开始就盯着最后的目标，这不是没有成功的，只是你实现成功所投入的比分步实现最后目标的和要大很多。细化你的大目标。然后有机的组织去实现。
10、另一种自我表现
一位留美的计算机博士，毕业后在美国找工作，结果好多家公司都不录用他，思前想后，他决定收起所有证明，以一种最低身份再去求职。
不久，他被一家公司录用为程序输入员，这对他说简直是高射炮打蚊子，但他仍干得一丝不苟。不久，老板发现他能看出程序中的错误，非一般的程序输入员可比，这时他亮出学士证，老板给他换了个与大学毕业生对口的专业。
过了一段时间，老板发现他时常能提出许多独到的有价值的建议，远比一般的大学生要高明。这时，他又亮出了硕士证，于是老板又提升了他。
再过一段时间，老板觉得他还是与别人不一样，就对他质询，此时他才拿出博士证，老板对他的水平有了全面认识，毫不犹豫地重用了他。
以退为进，由低到高，这是自我表现的一种艺术。
成语小故事----疑邻盗斧
从前有个乡下人，丢了一把斧子。他以为是邻居家的儿子偷去了，于是处处注意那人的一言一行，一举一动，越看越觉得那人像是盗斧的贼。后来，丢斧子的人找到了斧子，原来是前几天他上山砍柴时，一时疏忽失落在山谷里。找到斧子后，他又碰见了邻居的儿子，再留心看看他，怎么也不像贼了。
疑邻盗斧：不注重事实根据，对人、对事胡乱猜疑。
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《汤姆叔叔的小屋：卑贱者的生活》（英语：Uncle Tom's Cabin; or, Life Among the Lowly），又译作《黑奴吁天录》、《汤姆大伯的小屋》，是美国作家哈里特·比彻·斯托（斯托夫人）于1852年发表的一部反奴隶制长篇小说。
《七个恐怖的推理题》的答案
1.老兵其实有梦游症,在他服役期间他由于梦游用枕头把他的战友闷死,他清醒过来后,就把他的战友的尸体用军刀肢解后扔进厕所里冲走.处理完尸体后只剩下战友的绿色军装. 那天晚上老伴一边上厕所一边帮她们的儿子织绿色的小军装(应该有儿子了吧^Q^)结果把衣服忘在了厕所里. 老兵下床没看见老伴是因为她老伴知道他老公有梦游症所以独自一个人在沙发上睡觉,而老兵误以为自己亲手杀了自己的老婆和儿子所以被自己的令人发指的KB行径吓死了~~
2.这个男子是罗马人,他用的是罗马数字的电子表,7点12是VII XII,形状像是一个勾一个叉的选择按钮. 他去的地方是希腊,希腊用希腊语拼写是HellAs..机场的牌子和机场播音都会写明,加上他上飞机的时候是早上,过了几个小时就漆黑一片了,对一个时差还没有调整好的人以为自己莫名其妙到了(Hell)地狱入口,手表上还很诡异的弹出一个勾一个叉的选择符号,所以哭着自杀了。
3、保险推销员想让女孩的父母跟他办保险.于是他杀了女孩,之所以要让她全身赤裸是因为想让所有人知道女孩是他杀,而不是意外,凶手取走了她身上所有的东西,当然也包括钥匙.那么女孩的父母就会知道钥匙落入凶手之手,排除意外丢失的可能,就会很恐惧,因为凶手很可能利用钥匙潜入他们家,保险员此时就可以说服他们买保险.
4.小女孩原来有一个爱犬，爱犬死后，小女孩把心爱的八音盒和她和爱犬的合影照片一起埋了起来，因为把自己的照片埋起来不吉利，就剪成了一半。狗托生后就为了要回另一半照片才主动追小女孩的。因为没人知道这件事，只有一种可能是狗托生，就吓死了。
5.之所以没涂颜色是因为母亲无法分辨颜色，她是红绿色盲，根据伴X隐性遗传规则假如母亲是色盲XBXB的话男孩一定是色盲XBY，但他知道自己没有色盲，所以他不是母亲的孩子而是父亲与家中的菲律宾女佣的孩子……这对于以血统自傲的他来说是不可容忍的事。
6.该男子杀人的时候就穿着那件白色西装，上面一定沾满了血，他还没来得及把血衣处理掉就被抓了，看到黑西装便想起 来，赶紧去买件新的，顺便把旧的处理了。
7.由于患者是在运动中受伤，所以不排除她是职业运动员，还是一个刚刚正式与俱乐部签约！所以家人或她所在的职业俱乐部会给她买一个巨额的保险。但是因为这次意外受伤，虽然康复，但这次骨折却导致了她职业运动生涯的结束。这也意味着俱乐部即将要和她解约！ 她的家庭条件并不算富裕，一家人为了培养她成为职业运动员而负债累累；她的哥哥也因此到了很大的年纪还没有条件结婚，赚了钱都要投入培养妹妹；而因为这次受伤一家人的梦想宣告破灭，辛辛苦苦原来只换来一场空梦。于是哥哥想出了恶毒的办法，让妹妹继续被伤病缠身，更可再妹妹与俱乐部解约前获得高额保险金和慰问金等……全家人都会因此而受益。衡量了一下觉得还是为了全家人，把女儿牺牲吧。所以…… 因为骨折患者在恢复期需要充分的钙质，使骨骼正常生长发育，维持良好的骨骼新陈代谢，并使骨骼密度达到最佳状况。而碳酸饮料中含有磷酸，磷酸会降低体内钙的吸收，影响骨骼生长正常发育，此外磷酸会阻碍铁质的吸收，铁是制造血液的主要材料之一，一旦铁质不够，会引起缺铁性贫血。因为每个月的月经，会固定损失大量铁质。所以爱喝碳酸饮料的女孩，更容易发生缺铁性贫血。 而患者这几天正是非常时时期，纠集这些，当晚一家人摆宴席，名为庆祝患者康复，实为患者准备了最后的晚餐。所以家人说可乐味道不对是为了让患者多喝些饮料而使她旧伤复发。患者当晚喝了很多可乐，在晚上躺在浴盆里泡澡时，因为缺血性贫血感到头晕，想走出浴盆时偏好旧伤发作，骨折使她无法行动，所以滑进了浴盆，溺死了……
跟动漫有关的迷语迷题~多多益善，请附答案。
草原上有一种灰色的兰花，一点也不漂亮。——猜人名
答案：《名侦探柯南》中的灰原哀、小兰、步美~ 01.不良少年为追妹，勇闯体坛————灌篮高手
02.一骚娘们整容三次均失败，最后被乱棍打死————三打白骨精
03.法网恢恢,警方千里缉拿残障逃犯——黑猫警长
04.无耻幼童整日胡言乱语，终日猥亵年长女性为乐————蜡笔小新
05.七尺男惨遭毒手变侏儒 痴情女真情不变仍同居——名侦探柯南
06.销魂！白衣女子玩弄五男生一生! ——圣斗士星矢
07.哥俩一起参军，一个陆军一个空军————舒克贝塔
08.一猛男不顾劝告，酒后与猛兽肉搏！————武松打虎
09.孩子脑积水，父亲脑萎缩 残障父子快乐生活————大头儿子小头爸爸
10.父子失散多年，山区少年重返校园————森林好小子
11.自强不息！无指少年科技创新搞发明————机器猫
12.亲生父母竟成禽兽，未成年少女被迫卖身洗浴中心————千与千寻
13.性情各异,众不明生物丛林深处智斗变态老男淫——蓝精灵
14.耸人听闻！近视少女人头分离！——阿拉蕾
15.身残志坚 靠植入钢板的手臂飞出一片天————铁臂阿童木
16.两少年人穷志不短，仅着内裤环游世界————海尔兄弟
17.一猥亵男子骑毛驴蒙骗相邻祸害小镇————阿凡提
18.反复变性为哪般？花季少男的心酸情史——乱码1/2
19.顽皮小孩虐杀珍惜动物遭报复命丧黄泉———— 哪吒闹海
20. 惊！恶母杀女未遂，奇！尸变终成眷侣————白雪公主
21.丧尽天良！舅舅囚妹追杀外甥——宝莲灯
22.骑驴的新疆人不畏强权与地主阶级斗智斗勇————阿凡提
23.会画画的农村少年把梦想变为现实——神笔马良
24.不贴胶布很暴力，贴了胶布是个傻子————三眼神童
25.每集女主角都被抓走，每集男主角都被射出去————恐龙特急克塞号
26.暴露狂身怀绝击 为寻找女友 大开杀戒————北斗神拳
27.震惊!拆迁办频繁光顾东京!————奥特曼
28.剑指青天啊，未成年清纯女中学生上演人狗情未了————犬夜叉
29.真两性畸形男子深陷复杂多角感情关系————乱马1/2
30.一对情侣死后尸体面目全非————梁祝
31.得不到爱人的心 欲痛下杀手 后良心发现 跳海自尽————海的女儿
32.初中少年深入鼠穴后奇迹生还——邋遢大王
33.狂躁型精神病和健忘症小时候的故事——没头脑和不高兴
34.聪慧儿童严守家门，凶残犯人伪装其母声欲进屋惨被识破————小兔子乖乖
35.男人误食劣质罐头，吃了以后暴力无比————大力水手
36.悲剧，两兄弟钻研禁术致重残————钢炼
37.2女1男外加狐狸、狗、猫为了几朵花,你争我夺————花仙子
38.神秘冤魂助少年勇攀事业颠峰————棋魂
39.八名坦胸露乳的男子欺负一个穿着暴露的少妇——葫芦娃
40.4个禽兽为了保护一个女人，和邪恶势力斗争到底——忍者神龟
41.妖艳人妻和七个青春期少年惊天动地的故事——葫芦娃
42.七个孩子没爹没妈，大战禽兽夫妻————葫芦娃
43.懦弱四眼与蓝色机器人的童年生活————机器猫
44.脱发少年智斗世间丑态————聪明的一休
45.畸形父子，上演人间真爱————大头儿子和小头爸爸
46.女孩惨遭毒手，导致永失少女特质 ————小红帽
47.严重歪曲蔬菜的功效，误导少年观众产生暴力倾向。————大力水手
48.一女子昏倒被七名 男子 拖入密林深处———— 白雪公主与七个小矮人
49.王子复仇记的畜生版————狮子王
50.一只老鼠与四只小乌龟的下水道生活日记————忍者神龟
51.七个小男孩所演义的捕蛇者说————葫芦兄弟
52.由日本人编写的古希腊神话中的亚典娜与星座的不解奇缘————圣斗士星矢
53.中国的四大名著传到日本被译成的现在版的西游记————七龙珠
54.妈妈被变成龙关起来，儿子救母————小龙人
55.童花头女孩的小学生涯————小丸子
56.男人，皇女，海盗，警察，同一屋檐下————天地无用
57.不明小生物~在海底王国探险的故事————海底小精灵
58.又是和海有关~小男孩身着红披风~还有会说话的水母————海王子
59.畸形也温情，阿米巴原虫携手共筑九口和谐之家————巴巴爸爸
60.惨绝人寰，三岁孩童遭亲夫逼死————哪吒闹海
61.一个胖子，一个矮子，一个瘦子————三个和尚
62.两小无猜正太爱，又一春时似水流————雪孩子
63.一异域男子，助人为乐，争当老娘舅————阿凡提
64.脑残老汉破铜烂铁愚仆瘦马创天涯————堂吉诃德
65.三幼儿路拾一怪胎,历尽苦难,终寻到其生母————小龙人
66.诡异中年男子四兽附体，能言恋物马驹只爱****————布雷斯塔警长
67.熟女萝莉联合女警女匪女博士同居一室猥亵未成年————天地无用
68.怪胎男孩与三只狐狸精的周旋————天书奇谭
69.美少女携两宠物周游世界觅植物种子————花仙子
70.危险少年与兄弟家人反目成仇、勇斗太空怪物————宇宙骑士
71.神经质少年为吃火锅不惜与家人拳打脚踢————森林好小子
圣斗士人名谜语大全
1.杨过的外公是无名英雄——穆
2.双瞳——瞬
3.黄道婆应聘——纱织
4.撒哈拉的形成——沙加
5.午夜贞子来电——魔铃
6.洋娃娃失聪——巴比隆
7.洋巫婆——海魔女
8.画龙点睛——加妙
9.班门之父——阿鲁迪巴
10.南极开渠——冰河
11.乾坤之首为天子——加隆
12.后羿射日——星矢
13.光芒暂现——一辉
14.保卫莫斯科——艾俄洛斯
15.十一国庆——星华
16.寇军的骑兵转职步兵——迪马斯
17.晨九点至十一点阴天——辰巳
18.风卷丝绸店——阿布罗狄
19.天下粮仓——米罗
20.青蛇越来越红捧上了天——紫龙
21.夕阳西下，古道麦风宝马——车田正美
22.国人远嫁英伦——艾欧里亚
23.RsT——艾丝美拉达
24.放盐要均匀——撒加
25.校正指南针——修罗
26.有钱也推不了磨——贵鬼
27.小虫——童虎
28.花样麦粒——美穗
29.去疤得爱谱写人间喜剧——艾尔扎克
30.三月秀色——春丽
31.车栽沟里无援手——斯基拉
32.最困难的无题——哈迪斯
33.悉尼黑人——奥路菲
34.东区、东区，成了复数——狄蒂丝
35.骨牌不多也成双——米诺斯
36.大力水手挖坑藏宝——波塞东
37.粮草下来——莱米
38.永不低头——史昂
39.蝴蝶前世——蛮
40.美国前总统离婚——克修拉
41.红尘中的静谧——朱里安
42.期待机器猫——潘多拉
43.千锤万锤不弯折——奥丁
44.辣得人这个...——拉达曼迪斯
45.九阴真经——邪武
46.悟净，你来牵马——沙尔拉
47.希腊无氯盐——雅典娜
48.父子太平无事——巴尔安
49.军中比武，一到七连皆败——巴连达因
50.和尚掌权——光政
52一只能毁灭世界的猫。==妖精旋律
53夜猫子都认识的是谁==阎魔爱
54爱因斯坦都看不懂的东西。。==EVA
求 超级 雷人 短笑话
这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
发布于 2022-12-13 04:20:38 回复