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文章介绍：

• 1、我要超级笑话，超搞笑
• 2、速度急求辩论“反对同性恋”的论点【200高悬赏】
• 3、《蝙蝠侠》系列为什么那么吸引人？
• 4、谁能说些搞笑的话，脏话什么话都可以，只要能让我笑的受不了为止就可以给分了～
• 5、欲求达人爆了凤姐吧。。。。

我要超级笑话，超搞笑

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

真心祝愿你每天快乐望

望采纳、

速度急求辩论“反对同性恋”的论点【200高悬赏】

大学辩论赛？ 这题太偏了。站在主流观点对立面，一个大帽子就压死了，基本属于没戏的。要是打一打只有剑走偏锋，死中求活。

正面要打天道自然，种族繁衍的大旗。但是不要纠缠动物有无同性恋，一句人有思想有感情比动物高等就给拍死了。要多褒少贬，多举男女间美好爱情的例子，同时歌颂同性间也有伟大的感情。特别是兄弟情。这里可以举反例，要是刘关张是断臂的，三国该是多么煞风景的事儿啊。

另外，要讲反对的方式，力推教育引导感化作用。要讲态度坚决反对，具体措施没有，绝不能讲限制自由的手段。

重点攻击两点，一个是同性的引发艾滋病比率很高，具体数据待查。这是现实层面唯一致命的点。另一个就是同性之间没有真爱情。要将同性恋的感情是混淆的，把极端的友情等混为爱情。这样就类似另一个题目，异性之前有没有纯友谊，可以把水搅浑。涉及友谊和爱情的界定，这是谁也说不清楚的事儿。

对方要是提同性恋古已有之，提什么断袖龙阳。务必批判那是过去吃饱了撑的官员富人皇帝想出的BT取乐方式。不仅谈不上感情，而且往往是罪恶的。

对方要是提什么男女比例失调，同性有助解决这个问题。务必抓住打死，这个自己想。

上边两个事儿，自己不能提。只能等人家犯错，如果对方傻到提起，只要抓住任一点，往死里打，基本就赢了。

对方肯定会提什么喜欢谁是自由啊人权啊什么的，那就讲反对同性恋也是我们的自由。也不能限制反对者反对的自由对吧？

就像你逃课是你的自由，不做作业也是你的自由。但这不妨碍我们反对这件事儿。

所以还要回到事情本身的对错好坏，谁也别拔高。

暂时就能想到这么多。

《蝙蝠侠》系列为什么那么吸引人？

小编应上司要求，补了《蝙蝠侠大战超人：正义黎明》，谈谈了自己的看法，不对请指正。

对情节的一些看法与猜想

这部电影对于DC漫画公司以及华纳而言都是非常重要的，它是DC反攻大银幕的第一步也是最重要的一步，很大程度上只许胜不许败。由于绿灯侠的失败让整个DCU的搭建严重受阻，后来由于复仇者系列的成功才让华纳重新看到漫改电影的巨大市场。超蝙旨在像marvelU那样搭建DCU，引出正义联盟，在通过联盟成员：超人，蝙蝠侠，神奇女侠，绿灯，闪电，海王，电子人的个人电影在大银幕上和marvel及迪斯尼分庭抗礼。这对于漫迷而言是好事，有竞争才有进步，才能有更多更好的漫改电影出现。

作为一个纯粹的漫画迷而非专业影评人，对于电影的剪辑，编剧，节奏，灯光之类的话题就不提了。接下来只想在情节上对于非漫迷影迷朋友做出一些解释。

问题一：超人为什么要大战蝙蝠侠？蝙蝠侠怎么可能打得过超人？美国人也喜欢菊花侠大战桃花怪？

这么多年的DC漫画中，出现过很多次超人和蝙蝠侠的对战，这不是电影制作者为了吸引观众的噱头，而是有着原著基础的改编。两者同为英雄团体正义联盟的领袖，交手多年互有胜负，互相尊重互相钦佩相爱相杀。很多人认为本作主要改编自著名的图像小说“黑暗骑士归来”，本人不这么认为。诚然其中有对黑暗骑士归来致敬的镜头，但是影片内核与漫画内核不符合。个人认为影片内核更多的来自于“天国降临”，对超人人性和神性的探讨，在以往的超人漫画动画电影中，超人代表美国精神，代表的是阳光，正义，善良。他本是神，却因为养父母的爱，lois的爱褪去神性成为了人。而这部电影中，蝙蝠侠之所以要处处与超人作对，并且宁愿抛弃不杀准则也要置之死地而后快，正是因为他只看到了他的神性，“当上帝真实的出现时，带来的不是救赎，而是毁灭”

问题二：为什么莱克斯卢瑟要处处与超人为敌，就因为他在第一部里砸了他的车？

漫画中莱克斯卢瑟被设定为地球上智商最高的几个人之一，并且拥有可以匹敌蝙蝠侠布鲁斯韦恩的财力，曾当选美国总统。他始终认为自己的天赋和财力能够带领人类走向更好的未来，直到超人的出现。他认为超人的存在会降低人类的潜能，人类会因为超人的存在而停止进步，而除去这个人类社会进步的障碍这个重任，自然是由他这个最优秀的人类来完成啦。

问题三：蝙蝠侠的梦到底是什么东西？跟这部电影没啥关系啊！

蝙蝠侠的梦境非常重要！这个梦给了我们很多信息，以及介绍了未来DC电影的走向。从梦境来看，未来正义联盟的某部电影很可能会采用“不义联盟”的设定。不义联盟中，蝙蝠侠头号反派小丑利用计策，使得超人杀死自己的妻子lois lane及她腹中的孩子，超人恼羞成怒杀死小丑，从此走上了以暴制暴的独裁之路，蝙蝠侠领导其他英雄进行反抗超人政府的革命行动。因此闪电侠大喊：“lois lane， she is the key！”而蝙蝠侠梦境中的造型致敬的是著名漫画“超人，红色之子”持枪者下跪那一段致敬的是“不义联盟”，而沙漠中的巨大欧米茄图样，更显示出地球面对来自外星天启星君主darkseid的威胁。

问题四：为什么蝙蝠侠一听到超人母亲的名字就不打了？编剧导演脑子有坑？

这个问题很好回答，在第一个问题中，本人解释了超人与蝙蝠侠对战的原因，主要是因为蝙蝠侠一直认为超人是一个超越普通人的存在，是一个神，而且是一个有缺陷的神。在他准备杀死的那一刻，他听见他母亲的名字，这本身对他冲击比较大，然后经过lois的解释，他发现超人其实是和他一样，是一个有爱有恨的人，一个爱父母爱情人爱人民的人，所以他立马放下武器，与他成为朋友。不过怎么说，这一段的处理确实不算特别好。

1女神一出来正好赶上秃子在吐槽宙斯，一个卫生眼上去我在底下都要笑死了。女神的漫画连载了几十年，身份上有两种常见的设定，一种是被希腊诸神祝福的亚马逊女战士（这里的亚马逊指的是希腊神话里的亚马逊，不是南美雨林），一种是希腊主神宙斯的女儿，看起来这次电影宇宙里的女神应该用的是后一种设定。

2小闪给老爷托梦那段是彩蛋大集锦，涵盖了闪点、不义和达叔的元素：（1）Omega标志的出现不像是天启星入侵占领地球了，而是被黑化大超反杀了——大家都大摇大摆的压着Omega标志过去的嘛（2）飞天上的疑似天启星喽啰的玩意，仔细看，头盔和地面上的小兵是一样的，不是天启星生物，而是采用类似技术的超人军队，另一个侧面证明入侵的天启星应该被不义联盟干的很惨。我记得漫画是第一年还是第二年来着，暴走黑化超吊打过达叔（3）穿回来的barry那身怪模怪样的盔甲，印象里只在不义里的黑化闪电身上见过（4）大超说是你夺走了她，Barry说Lois是关键，都在说这里不是达叔脑控超人的剧情，而是指向了不义的剧情（扎克你个渣渣都他妈50岁的人了还他妈舔不义！日子都他妈活狗身上去了！）3老爷梦到在爹妈墓前墓碑渗血的那一段，蹦出来的是man-bat人蝠kirk，但是想破脑袋也想不出kirk和电影的剧情能有什么关系，也许是指《神明与怪物》里另一个版本的大超和老爷？4女神在结尾暗示她在100年前就愤而避世，意思就是明年solo电影里Steve绝对没有善终，提前一年多把bad end透给你，简直100个大写的卧槽泥马勒戈壁5perry一直催clark去写橄榄球我他妈还一直伸着脖子看会不会有个叫vic的黑人小伙，结果钢骨直接在实验室出来了。。。这段也证明了人类应该之前就和天启星有接触，结尾秃子说“他要来了”应该也是指的达叔6perry好几次吐槽smallville的梗，这是超人成长的地方，还有超人爹还魂的时候说吧lang家淹了，这是指超人的初恋女友，青梅竹马lana lang。可怜的lana，之前在钢铁之躯里露了个面也是水里泡着的。

小编码这么多字很累的，欢迎点赞和分享，不接受批评（傲娇脸），么么哒。

谁能说些搞笑的话，脏话什么话都可以，只要能让我笑的受不了为止就可以给分了～

淡定系 纽约：我不是你的卫生巾。需要的时候垫一垫。

有才系 流连：『真心话问题』纹身。纹了爱人的名字，可是分手 了，怎么办？『回答』：在后面再加纹一个，「是SB」。

悲催系 miss.多多：当年周迅说，「我非大齐不嫁」。刘烨说，「我 非谢娜不娶」。真是好搞笑啊 。你还相信那个说「非你不可」的人吗。

冷笑话 小北Roy：「发我一张你最近的照片」。「我没 有」。「明明有」！「明明有你找他要去，找我干吗」？

才华系 漆淤：小时候我的偶像是汪精卫，觉得他又能卖国又能填海，很了不 起。

讨厌系 谁是吖cat：为了庆祝我的好兄弟小彤八月底来广州，我决定，我八月底去上海。

才华系 落小彤：『例文：猎人在森林里发现了一头怀孕了的母鹿』。老 师：猎人怎么知道那头鹿怀孕了？潘正：因为猎人看到那头鹿在吐。全班：|||。。。

淡定系 R.Laa.：人。如果没有了爱。 便可以与任何人相爱。

流氓系 落小彤：人。如果没有了爱。就可以和任何人做-爱。

治愈系 番茄小盆 友：有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：「把胡萝卜交出 来」！……

流氓系 一小粒：你前任结婚了，你愿意参加他婚礼吗？ ——我只想参加丫的葬礼！

治愈系 妖娆男：再不爱我，我就老了。

治愈系 芬兰：「当你被很多人喜欢的时候，我该怎么办」？「被我喜欢」。

流氓系 于小师：「学术讨论可以，你不要骂人」！「操，骂的就是你」！

摘 录系 王兴：把Dilbert漫画里的一句名言翻译成中文：别和傻·逼较劲，他们会把你也降格为傻·逼，然后用经验打败你。

有才系 安庆卢十四：毛新宇大校说：「希望中国第一艘航母用我爷爷的名字命名」。——网友跟帖：「操_你奶奶号」。

流氓系 女流氓.exe：现在你骂我，是因为你还不了解我。等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

淡定系 Aki.：一见钟情，再而衰，三而竭。

囧系 gacazafaa：我老_母是抓蚊子的能手，这辈子从她手里逃脱的蚊子估计没超 过20只。晚上她喜欢关掉所有的灯，就留着一个电视机在发光，然后把所有的蚊子全引到银幕前面，再用手去慢慢蹂躏。今晚她正愁找不到蚊子，大呼一句：「蚊 子呢」？正要睡觉的老豆困意横生，不耐烦地说：「我要睡觉了！不要和我说话」！……

饭否囧歌 陈一囧：改：风在吼。狗在叫。谷歌在咆哮。谷歌在咆哮。马勒戈壁万丈 高。卧槽泥马~高也疯了。绿霸丛中，抗日英雄真不少！互联网里，草_泥马们逞英豪！端起了手机电脑！挥动着键盘鼠标！保卫饭否！保卫谷歌保卫博客保卫全搜 索！

流氓系 落小彤：《G点访谈》。我们用湿 湿说话。

有才系 如小果：我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

彪悍系 霍小玉：你这种吃到大便一样的逻辑恕我不奉陪了。

彪 悍真理系 霍小玉：说什么落落七堇年「积极向上」的见你的大头鬼。动不动爹不是亲爹妈不是亲妈读书不高兴了就退学退学无聊了还出走一出走不奔西藏就奔新 疆。再不要说落落，出本书空白比字多，看着一大本字数才刚过万。我这买书吧我嫌弃你字少我当买个笔记本吧怎么这么些唧唧歪歪的破字啊？

囧 系 霍小玉要重本：MLGB= =有个叫『衰神大人』的请求关注。！！老子要重本！！！！你个衰神要关注我我能通过咩！！！！！！！！！！SB！！！！

悲催系 雅狼：在所能原谅的限度内，我已经尽了最大努力。

彪悍系 女流氓.exe：原谅你的过去，去-你-妈-的 未来。

淡定系 夏丢丢：如果他对你说：「忘了我吧」。你就告诉对方：「我一直没记住」。

流 氓系 女流氓.exe：去你生你的人的！你这个愚蠢女性生殖器！生你的人了个女性生殖器的！

淡定系 落小彤：可远观。不可亵玩。不是怕玷污了爱情。而是怕糟蹋了自己。

有才系 一弛：我有点儿事儿先睡了。

哀怨系 celestial：为什么在一起需要两个人同意，分开却只用一个人做决定呢？

流氓系 A大人：爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

淡 定系 airplane：「谁年轻时没爱过个把人渣」。

淡定系 斯憔：无论你到底怎么想我。还想怎么羞辱我。在我这里你从未被 尊重过。

囧系 落小彤：大白痴：「睡了~两点十五叫我起床」。小白痴：「小机机被割了。怎么叫」？大白痴：「。。。站阳台 喊」。

真理系 赖宝：坚强，就是自己跟自己装_逼。

流氓系 末殇花：这女的去掉脸。应该算个美女 哎。

流氓系 赖宝：没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你。大家都很忙的。

彪悍系 如小果：我简单扼要的总结一下你的发言：呸。

真理系 西不不：个男的说「和个男的在一起么反应」~~~我说了句，「你下面坏了」。

流氓系 左木：装，不 可耻。『装的可耻』才可耻。我强烈建议你观察生活。某人说他『不装』，『从来没装过』——你赶紧上去记住他长什么样，您见到『不要脸』本人了。

彪悍系 Aki.：跟我装无辜有屁用，我没什么同情心。你们凑一对，我帮你们合葬吧。

囧系 Hiro：前天买 的十二包装好丽友放在课室，我只吃了一个。。。今天还剩四个。。。这个班的人还真客气。。。

真理系 光光不亮：中国乳品行业的 口号：做化工，我们更专业。

悲催系 f ishfeimi：我一定要当个好妈妈，把我得不到的尊重和理解全部给你。

囧系 范否精华：「沪市！！沪市！！我是深市！！我方伤亡惨重！！几乎全军覆没！！你方损失如何」？！「深市！！深市！！我是沪市！！我军 已全部阵亡！！这是录音，不用回复」！

冷笑话 范否精华：今天早上武汉江夏公安分局接到群众举报电话，说在天桥下有两个大炸 弹。江夏分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然 是两个大炸弹：4个2和一对王…… 警察表示要严肃追究报警人责任。

囧系 范否精华：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康 复了

流氓系 piang：没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我 就直接装您得了。

流氓系 小龙人：看见你后，一 种智力上的优越感油然而生。

囧系 郁也风：本日最牛评论：看得 我菊花一紧。

流氓系 黑牙：你有什么不开心的一定要跟大家说，让大家开心一下。

囧系 刘丹：外星人算什么，福娃会保护我们的。

囧系 十三三：「师太，晚辈有一个不情之请，不知当讲不当讲」。「既是不情之请，那就不必开口了」。

囧系 小北Roy：国家地震局专家再一次严正公告：今晚到明天，不震就不震，震了就震了，震多少级震了后才知道，震多少次，震后会告诉 大家。请大家放心，害怕的就出去睡，不害怕的就在家睡，并保持正常生活秩序。不要没事瞎他妈传谣言，搞的我们也好恐怖！

真理系 撕烤者：全球通，通个球。

真理系 = =忘了是谁：郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。。。

流氓系 地下天鹅绒：哥们，你 和舟舟的区别就是不会指挥~~~~

淡定真理系 唐吉：认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。

个人建议觉得楼主看下搞笑视频

一贴在手，烦恼无忧... 推荐 鹦鹉听到杰克逊歌曲的反应

欲求达人爆了凤姐吧。。。。

凤姐的智慧是凡夫俗子所能参透的么？

你也看知音、故事会

但你看的时候看到了什么？

你看到的只是故事

而凤姐不同。

凤姐，看到了和谐。

和谐，一个我等熟知却又遥不可及的词，

凤姐却参透了，他看到了浩瀚银河中不可思议的光点

再由这个光点审视着全世界！

凤姐悟出了人类生命的短暂，生活的艰辛，命运的去向，信仰的忠贞

她明白以自己的力量不一定能唤醒所有的人

所以，在她和爱因斯坦进行了认真的对谈后使得信仰凤姐的爱因斯坦发明了电灯

世人爱凤姐

凤姐爱世人

凤姐从不以皮肤的颜色判断人类

她，肯定了奥巴马，顿时全世界的黑人站了起来，是的，凤姐，你是对的！

我们，要平等！

这是怎样的奇迹？

这是怎样的精神？

这是怎样的胸怀？

这是怎样的震撼？

拿起你手中的知音，望向远方的故事会，

让我们在电灯的照耀下领悟凤姐，追随凤姐吧！